Мои мысли....

Больше всего я люблю осень и дождь, потому что когда на улице дождь — ты идешь по дороге и никто не заметит твоих слез...

За окном осень и в душе осень-там так же холодно и дождливо как на улице. И вроде бы все хорошо, жаловаться нет причин-все есть: дочь, муж, своя квартира, машина, работа с хорошей зарплатой, но… Нет самого главного в жизни, ну может и не прям самого, самого, но важного в нашей жизни-нет любви, ощущения того что ты кому-то нужна не как мама и домохозяйка, а как женщина. С мужем мы живем как соседи, спим в разных комнатах, тем для разговоров практически не осталось, поцелуи только перед сном и на прощанье перед работой и то по привычке наверное. У него нет ко мне ни каких чувств, да и у меня уже практически не осталось-он убил мои чувства своим отношением ко мне. Ему стала нужна жена модель, с параметрами 90-60-90, а я такой ни когда не была, я для него «жирная, толстая корова, бочка с квашеной капустой»-да, это все его слова. И еще много обидны слов я слышу в свой адрес. Худой я ни когда не была, но на вопрос зачем ты на мне женился, был ответ:«я надеялся что ты похудеешь после свадьбы». Спрашивается, с чего вдруг??? я себя всегда чувствовала прекрасно, не страдала от недостатка внимания со стороны парней, а тут появился он, которого вроде все во мне устраивало, а тут бац и я стала уродом. А знаете, когда тебе на протяжении лет 7-8 говорят что ты урод, начинаешь в это верить. И с годами моя самооценка упала ниже плинтуса… я перестала следить за собой и в итоге я стала еще больше поправляться(вобщем он хотел одного, а добился прямо противоположног). Сейчас у меня такая ненависть к нему-за то что довел меня до такого состояния, к себе-хза то что позволила это сделать. Ругаемся каждый день, он говорит что разведется если не похудею, а я не против развода-сама не могу сделать первый шаг к разводу. Говорю ему давай, вперед, я тебя не держу-иди подавай на развод, иди ищи себе худышку по вкусу-не идет(а может давно нашел уже, а зачем из семьи уходить, когда здесь сыто, тепло и чисто). Вобщем у меня сейчас жуткая депрессия и куча всяких мыслей в голове, которые беспорядочно по ней (голове) мечутся, так как им там очень тесно. Я не хочу худеть для него, он этого не заслужил и не достоин-хочу похудеть на зло ему. И этим я и займусь в ближайшие два месяца(до нового года).

                                       Это я
            Продолжение следует.....
Комментариев: 6

Первый раз

Это моя первая запись в собственном блоге. Ни чего здесь еще не понимаю, но уверенна разберусь. Для чего мне нужен собственный блог… для того, чтобы упорядочить свои мысли, коих у меня целая голова)). Сейчас половина второго ночи, а эти самые мысли не дают мне спать…
Комментариев: 0
Кнопка
Кнопка
Была на сайте никогда
33 года (28.06.1984)
Читателей: 1 Опыт: 0 Карма: 1
все 0 Мои друзья